Педагогический закон – это стержень теории воспитания; вся она, как ветки на стволе дерева, держится на нем. Закон этот один, но следствия его многочисленны. Впервые он был четко сформулирован выдающимся советским психологом Л. С. Выготским.
Звучит он так: «Через других мы становимся самими собой. Личность становится для себя тем, что она есть в себе, через то, что она предъявляет для других».
По сути своей этот закон не что иное, как формула внушения.
Скажем проще: человек становится для себя тем, чем он является для других. […]
Следствия педагогического закона
СЛЕДСТВИЕ 1
Чтобы сделать человека таким-то, нужно обращаться с ним так, как будто он уже такой.[…]
СЛЕДСТВИЕ 1 является одним из главных теоретических выводов из педагогического закона. Речь идет о так называемой теории ролей. В чем ее суть? Проиллюстрируем ее примерами.[…]
Проиллюстрируем ее примерами.[…]
Этот эпизод я подсмотрел в парикмахерской. Молодая парикмахерша делает прическу модной солидной женщине средних лет. Парикмахерша явно не с той ноги встала, раздражена, чем-то взволнована, нервничает, трубит. Но клиентка – молодец, как будто не замечает ее настроения. Говорит с девушкой очень доброжелательно, советуется с ней, спрашивает, какая, по ее мнению, ей может пойти прическа, но только чтобы было очень хорошо, очень красиво, потому что как раз сегодня приезжает из далекой поездки ее муж, и она ему должна понравиться (скорей всего – вранье). Девушка заинтересовывается, начинается дружеский женский разговор, клиентка предложила ей роль «Доброжелательного Друга», и та ее приняла.
Она начинает играть эту роль, начинает думать не о себе, а о прическе и о женщине, которой делает прическу, перестает нервничать (мы вообще нервничаем только тогда, когда думаем о себе), успокаивается. И вот через пять минут она уже весела, жизнерадостна, спокойна, и у нее прекрасное настроение! Она начинает играть эту роль, начинает думать не о себе, а о прическе и о женщине, которой делает прическу, перестает нервничать (мы вообще нервничаем только тогда, когда думаем о себе), успокаивается. И вот через пять минут она уже весела, жизнерадостна, спокойна, и у нее прекрасное настроение!
А что было бы, если бы клиентка приняла роль, которую ей предлагала парикмахерша (роль «Врага»)? Наверняка скандал, слезы, нервы, валерьянка и т. п.
Итак, теория ролей заключается в том, что, общаясь, люди постоянно предлагают (иногда просто навязывают) друг другу осознанно или неосознанно какие-то роли. Надо только понимать, какую роль тебе предлагают, и не принимать ее, если она не выгодна, а предложить (или навязать) партнеру по общению другую, выгодную роль. Причем роль выгодная, или правильная, полезная для себя, правильна, полезна и для другого, и для всех (если партнеров несколько), т. е. если наш поступок правилен по отношению к одному человеку, то это значит, что он правилен по отношению ко всем.[…]
Шекспир говорил, что жизнь – театр, а люди – актеры. Это очень глубокая мысль. Действительно, как актер в театре, будучи внутренне одним и тем же человеком, вынужден иногда в интересах спектакля добросовестно сыграть злодея, так и в жизни в интересах других людей мы, оставаясь самими собой, бываем вынуждены играть, как на сцене:, но важно при этом оставаться самими собой.
Теория ролей, будучи выводом из Педагогического закона, сама также имеет некоторые интересные следствия. В частности, это определение того, что мы называем человеческим характером.[…]
(Прим. Редактора Портала – См. ХАРАКТЕР – https://actually.pro/1406.html)
Итак, человек должен уметь сознательно выбирать и играть различные жизненные роли: первое делать легко (нужно только элементарное знание теории ролей), второе намного сложней (требуется достичь полного контроля сознания над подсознанием, а этому можно научиться только постепенно).[…]
СЛЕДСТВИЕ 2
Мудрость в общении заключается в том, чтобы относиться к людям так, как будто они хорошие и добрые. А глупость, соответственно, в том, чтобы опасаться людей, не доверять им, видеть в них потенциальных врагов и злодеев. Относясь к людям так, как будто они добрые, мы тем самым делаем их такими.[…] СЛЕДСТВИЕ 3. Правило контрастов. Никакое состояние человека не является постоянным. Жизнь – это смена различных состояний, переход их из одного в другое по правилу контрастов. Сегодня вам плохо – завтра будет хорошо, сегодня хорошо – завтра будет плохо! Все течет, все меняется. Мы воспринимаем как радость, как счастье не само по себе радостное, счастливое, приятное событие, а только переход от чего-то худшего к чему-то лучшему; и наоборот, горе – это не событие само по себе, а только переход от чего-то лучшего к чему-то худшему. Отдельное событие относительно; оно не является само по себе ни счастливым, ни горестным, но становится таким лишь в сравнении с другим событием.[…]
СЛЕДСТВИЕ 4
Для того чтобы добиться выполнения ваших просьб и требований, нужно иметь вид и тон полной уверенности, что не может и быть такого, чтобы требование не было выполнено, что оно несомненно, обязательно будет выполнено.[…]
СЛЕДСТВИЕ 5
Для того чтобы побудить человека чем-то заниматься, нужно обращаться с ним так, как будто он действительно хочет этим заниматься. В одном из романов Веры Кетлинской есть такой эпизод: некий мальчик (назовем его Игорем) очень не любил читать, мама его это знала, и вот она задалась целью сделать так, чтобы он полюбил чтение.
Как же действовала мама? Начала она с того, что стала запирать книжный шкаф, а ключ прятать (других детей в доме не было, так что от кого запирают, было сразу понятно, а раз от него запирают, значит, считают его потенциальным читателем). Сын, естественно, поинтересовался, почему мама запирает от него книги – ведь он же их не читает. Мама откровенно заявила сыну прямо в глаза, что она ему ни на волос не верит, что в этом возрасте она сама говорила своей матери, что ничего не читает, а на самом деле читала ночи напролет при свете эмалированной кастрюли. Тут мама непринужденно принялась рассказывать, как ей приходилось прятаться от своих родителей, к каким уловкам прибегать, чтобы они ничего не узнали, какие потрясающе интересные были книги, которые она читала, и т. д. в том же духе. Естественно, сын заинтересовался всей этой романтикой, а в особенности тем, каким это образом эмалированная кастрюля может служить источником освещения. Мама объяснила, что сама по себе эмалированная кастрюля, конечно, не может им быть, но зато она хорошо отражает лунный свет. Луна светит в окошко. Но света мало, читать нельзя. Тогда к книге подставляется белая эмалированная кастрюля так, чтобы от дна свет отражался на страницу, – и тогда уже читать можно. После этого мама с душераздирающими подробностями описала, как она выкрадывала эту кастрюлю на кухне и как потом с величайшими предосторожностями клала на место, чтобы никто ни о чем не догадался. В последующие дни мама придирчиво следила за сыном чтобы он не дай бог не вздумал «заболеть чтением», время от времени строго напоминала ему, что читать вредно, что от этого «портятся глаза» и что гораздо полезней позаниматься спортом для укрепления здоровья. Одним словом, все кончилось тем, что в одну прекрасную лунную ночь сын взломал книжный шкаф при помощи обыкновенного дюймового гвоздя, выкрал томик Даниэля Дефо, а из кухонного шкафа новую (как раз недавно совершенно случайно купленную мамой) эмалированную кастрюлю и принялся читать. Через короткое время этот сын из книгофоба сделался прямо-таки книгоманом. Ну а если бы мама прибегла к обычному способу, т. е. попыталась бы заставить сына читать, то, естественно, результат был бы противоположным: действительно, заставлять читать – это верный способ отучить от чтения.[…]
СЛЕДСТВИЕ 6
Для того чтобы человек слабый стал сильнее, ему нужно как можно больше общаться с еще более слабыми, чем он сам, т. е. с теми, по отношению к которым он будет играть роль сильного. Некоторые родители думают, что если их ребенок слабый, то ему нужен сильный друг. Это ошибка! При сильном друге слабость вашего слабого ребенка только усугубится. Вообще же и излишняя сила, и излишняя слабость – это недостаток (недостаток – это излишек). Все хорошо в меру. Поэтому нормальной является для человека такая сфера общения, когда среди его партнеров по общению есть и сильнее, и слабее его и, таким образом, он играет то одну роль, то другую. Если же вы хотите не только сами получать пользу от общения, но и приносить ее другим, то умейте быть сильнее сильного и слабее слабого.[…]
СЛЕДСТВИЕ 7
К больному нужно относиться так, как будто он здоров, тем самым вы поможете ему выздороветь. Утешать человека можно только в исключительных случаях, чаще же всего, утешая, вы усугубляете страдание утешаемого, так как тем самым загоняете его ещё глубже в роль «Страдальца». Подсознание утешаемого в этом случае незаметно для него рассуждает так: «Раз меня считают страдальцем, значит, я действительно ужасно страдаю!
Поэтому грубую ошибку допускают те родители, которые, когда их ребенку больно или он плохо себя чувствует, бросаются к нему, волнуются, хлопочут, жалеют и утешают его, – тем самым они усугубляют его страдания.
В этих случаях следует поступать прямо противоположным образом, т. е., конечно, помочь больному, чем только можно, но делать это с таким видом, который ясно бы говорил больному: твоя болезнь – это ерунда, я не считаю твою болезнь серьезной, я убежден в том, что она скоро пройдет. И ни в коем случае не разговаривайте с больным о его болезни, говорите с ним на живые, жизненные темы: это отвлечет его и облегчит его страдания.
Литература:
В.И. Слуцкий. «Элементарная педагогика, или Как управлять поведением человека».